Necesito Ayuda

No se ni como explicarlo, estoy triste, deprimida, no tengo ganas de nada, ya ni siquiera me gusta mirarme al espejo, no me aguanto, no me gusta mi cuerpo, ni mi cara, ni nada. Los días pasan, a veces muy rápido  otras veces muy lentos, yo los veo pasar, preguntándome ¿donde esta mi lugar en este sitio llamado mundo?, ¿donde esta mi casa?, ¿quien es mi verdadera familia?

Me siento sola, necesito ayuda, lo se, y la estoy pidiendo claramente a gritos, pero al parecer nadie me escucha, nadie es capaz de oír un grito de socorro entre la multitud, y aquellos que lo oyen no vienen a ayudarme, pasan de largo, seguro que tienen mejores cosas que hacer. No se donde buscar cobijo, no tengo nada, no tengo a nadie. Necesito un hombro donde llorar, necesito una persona a la que pueda contarle como me siento de verdad, necesito un brazo que me rodee, un beso que me diga que todo saldrá bien, pero desafortunadamente tengo suerte el día que alguien se digna a mirarme.

Entonces yo me pregunto, ¿por que? ¿por que ellas son tan guapas y yo no? ¿Por que ellas son tan delgadas y yo no? ¿porque ellas sonríen y yo no? ¿Por que ellas llegan a su casa cada día y allí están sus padres esperándolas con los brazos abiertos? y yo me pregunto ¿por que ellas si y yo no? No me merezco esta vida, no me merezco este sufrimiento, esta claro que este no es mi sitio, esta no es mi vida, no voy a encontrar mi felicidad aquí, ¿por que no puedo salir corriendo, dejarlos todo, escapar, soñar, y quien sabe, tal vez...cumplir mis sueños? ¿por que no puedo tener una vida normal, como la de todo el mundo, como la que un día tuve? ¿por que lo perdí todo? ¿por que perdí a esa gente por la que un día di mi vida? ¿por que perdí aquel lugar al que un día llame hogar?

Cuando me hago estas preguntas no espero respuesta, se que no la voy a obtener, y me he cansado de esperar inútilmente, pero aun espero, que un buen día alguien con el oído suficiente mente fino para ello, escuche mi grito pidiendo auxilio, y solo espero, que algún día  alguien con el corazón suficiente mente grande para ello, venga al rescate.

No pido un príncipe, no pido un miss mundo, me basta con un sapo, solo pido ayuda.

La enfermedad de moda

Hacia ya un tiempo que no escribía en el blogg, pero es que entre cuidar del tuenti, el twitter, el facebook, el hotmail, el yahoo, los mensajes del móvil  etc. pues llega un momento en el que descuidamos algunas cosas, sin darnos cuenta de que son las cosas que mas felices nos hacían realmente.

Desgraciadamente, vivimos en un mundo en el que la tecnología esta apunto de tomar control sobre nosotros (si es que no lo ha hecho ya).

¿Que fue de aquellas veces en las que nos juntábamos con los amigos para ir a tomar café, nos sentábamos en una mesa, nos mirábamos cara a cara, hablábamos, reíamos, contábamos historias, ... ? Yo te lo diré  han sido sustituidas por esos momentos en la cafetería, en la que cuatro personas se sientan en una mesa, cada una con su teléfono y comienzan a mandar mensajes, por debajo de la mesa, a veces te hablan para decirte lo que les ha enviado el chico de la mesa de al lado por mensaje de texto, otras simplemente te lo reenvían a  pesar de estar sentados en la misma mesa.

¿Que fue de aquellas veces en las que llegábamos a un restaurante con hambre, pasábamos un buen rato leyendo el menú, decidiendo que ibais a tomar, mientras se nos hacia la boca agua imaginando que lo comíamos  mientras esperábamos a que trajeran la cena hablábamos entre nosotros para olvidar el hambre, o tal pez prestábamos sobre cuanto tardaban y nos reíamos los unos de los otros, hasta que por fin traían la cena? Pues, resulta que han sido sustituidas por llegar a un restaurante, sentarse a la mesa, sacar el teléfono  llega el camarero "¿QUE?" "estaba tan pendiente del móvil que no leí ni el menú", "pediré algo rápido , "esto suena bien" "pues esto" "¿ya lo han traído " "que rápido si aun no he terminado de chatear con María" "¿yo he pedido esto?" "come deprisa que te están hablando" "me tengo que ir", sales corriendo y de repente te das cuenta de que te has ido sin despedirte siquiera.

¿Que fue de esas vacaciones en la playa junto al mar? Resulta que ahora se llaman "vacaciones en la habitación del hotel, haciéndonos fotos en el espejo del baño para subirlas al tuenti/facebook.

¿Que fue de esas aburridas visitas al museo, en las que todos mirábamos el reloj para ver cuanto tiempo le quedaba a la guía para dejar de explicarnos aquello que en realidad no nos importaba? Ahora digamos que la visita guiada no es un problema porque todos recibimos mensajes continuamente, el de la segunda fila ha hecho un comentario gracioso sobre lo que acaba de decir el guía, mi hermano me ha contado que ha aprobado matemáticas, mi vecina ha cortado con su novio,... Y el resto del tiempo lo pasamos mirando los cuadros y pensando: esa pose me gusta para na foto en tuenti, voy a intentar imitarla, quiero una foto con esa escultura para principal, etc.

¿Que fue de ir a un partido de fútbol, a animar a tu equipo, gritar, reír, sufrir, nervios, alegría,... ¡Ring!, ups, me han enviado un mensaje ¿quien sera? es ese chico tan guapo de mi clase ¿que querrá? quiere saber la tarea, ¿y si es una excusa para hablar conmigo? ¡¡¡¡¡GoooooooooL!!!!, ¿han marcado gol? ¿quien ha sido? ¿aplaudo? ¿ha sido el equipo contrario? ¿que? me he perdido el partido.

O lo más importante de todo, ¿que fue de cuando te gustaba un chico y lo mirabas, te escondías  te acercabas a el, no sabías que decirle, esperabas a que te hablara, te sonrojabas,..? Sencillamente ahora funciona diferente, si lo tienes en tuenti, tal vez sepa que existes, si no olvídalo, miras sus fotos, te aprendes su vida de memoria, lo ves en clase y esperas a llegar a casa para hablarle por chat, quedas con el, no os dirigís la palabra porque ambos estáis con el teléfono, pero cuando llegáis a casa habláis mas que en toda la tarde a través de mensajes de texto ¿y eso es amor? NO, el amor, al igual que la mayoría de los sentimientos, dejo de existir cuando caímos en esa grave enfermedad en la que nuestra vida depende de una máquina y que posiblemente no podríamos vivir si la desconectaran.

Bien, dicho así tal vez suene duro, pero realmente es lo que hay, y lo peor de todo es que no nos damos cuenta.

El tiempo lo cura todo

Cuando lloras, cuando sufres, cuando piensas que nunca va ha terminar esa tortura, cuando piensas que no hay nada mas allá de esa esa persona, de su sonrisa, de su mirada, ese momento en el que todos te dicen: "el tiempo lo cura todo". No les crees, ¿como va a curar el tiempo un sentimiento tan grande?

Pero pasan los días, las semanas, los meses, a veces quizás necesitamos hasta años, pero llega un momento en el que todo pasa, las lagrimas se acaban, los recuerdos se pasan, todo queda tan atrás que te cuesta esfuerzo recordar, aunque no significa lo olvides, porque hay cosas que nunca se olvidan, simplemente deja de doler, dejas de sufrir y comienzas a ser feliz.

Entonces te das cuentas de que ya no estas enamorada, de que no buscas a nadie, de que eres feliz, y no necesitas a nadie para serlo, eres feliz por ti misma, y no quieres volver a caer en la trampa del amor, pero no sabes que tarde o temprano volverás a caer, sin darte cuenta y esta vez saldrá bien.

O no, porque a veces hacen mas de una caída para encontrar tu verdadero amor, y aveces ni si quiera lo encuentras, pero mientras puedas, se feliz sola, sonríe y date tiempo. 

Me gustaría decírtelo a la cara

Hay personas que aparecen en tu vida de repente, que no sabes ni como han llegado allí, es esa persona que se supone que es tu amigo y tan solo le ves una vez a la semana, es ese chico del que todas hablan y no entiendes por que, es esa persona en la que nunca te habías fijado mas allá de la amistas, es un amigo uno mas.
El tiempo pasa, llega un momento en el que los amigos se van, la gente te falla, el camino se te tuerce, te sientes sola, abandonada, pero siempre hay alguien, siempre están esas viejas amistadas que nunca terminaron y que nunca terminaran.
Entonces, cuando crees que hay personas que nunca volverás a recuperar aparece el, como si no hubiera pasado ni un solo segundo desde la ultima vez que hablamos, sientes que es el único amigo que no te ha fallado, que puedes confiar en el, que te hace reír cuando nadie mas puede hacerlo, que hace que todo tenga sentido, y poco a poco te das cuenta de que te estas enamorando, de esa persona en la que nunca habías  pensado y cuanto mas te das cuenta mas metes la pata cuando estas con el, mas difícil te resulta ser tu misma y por mucho que lo intentas nunca sabes que decirle, con lo fácil que era antes y lo difícil que es ahora. En ese momento te das cuenta de que el ha estado allí siempre, de que has sido tu la que nunca lo has visto y ahora que le ves actúas diferente, no es el, eres tu, así que vuelve a cerrar los ojos y déjate llevar, porque el amor no se encuentra, te encuentra el a tii.

It Will Never Be The Same

There is a day where you realize that things have change forever. Little by little, you don't know how, you cannot even find out when it started, because there wasn't a beginning, it just started since it began to exist.

It is about those little things that you don't even miss, it is about the way he talk to you or even the way he smile or not to you it is what he didn't tell you or he lie -because there is never a good lie- 

There is a day when you wake up alone and nobody says "good morning princes" actually you don't even feel like a princes any more.

But the most harmful thing, what really makes you think and cry and you don't really believe it because believe it means death is when you see him with other just the way it was with you.

¿Por que mi vida es una mierda?

¿Por que no le importo a nadie? ¿por que tengo la sensación de que siempre soy la que sobra? con mis amigos, con mi familia, con todos, siempre soy la gorda, tonta que molesta y de la que nunca nadie quiere saber nada, ¿por que aquí la gente solo sabe decirme lo que no quieren que haga pero nadie me dice lo que puedo hacer? ¿por que nadie me ayuda cuando estoy pidiendo ayuda a gritos? ¿por que llevo un año fuera de casa y ahora que he vuelto es cuando peor lo estoy pasando? ¿por que las personas que mas quieres siempre son las que mas daño te hacen? ¿porque después de pasarte media vida luchando por algo no consigues nada solo por estar gorda? ¿por que no me dejan jugar a tenis solo porque estoy gorda? ¿por que en fútbol nunca me dejan jugar porque estoy gorda? ¿porque todo el mundo comenta a mis espaldas? ¿por que nadie me dice la verdad: que pasan de mi, que les doy igual? y es que ¿como se puede sentir una persona que ni en su propia familia la aceptan? una persona que ha crecido escuchando las burlas de sus compañeros, que lo daría todo por sentir el calor de un abrazo cuando mas lo necesita, alguien que le diga no te preocupes algún día todo terminara, ¿como puedes sentirte cuando a la única persona que parece que le importas algo no existe?

¿Por que te empeñas en complicar tanto las cosas? ahora que pensaba que ya estaba todo pasado, cometimos un error, no vamos a negarlo, pero a pesar de todo seguimos adelante cada uno por nuestra lado, nada de hablar, nada de vernos, olvidarnos el uno del otro, pero es que no puedo creerme que después de tanto tiempo sigas intentando arreglar algo que no tiene arreglo, si tanto quieres arreglar las cosas vuelve al pasado, porque me temo que esa es la única solución. Lo peor de todo, es que ahora me has dado esperanzas de pensar que todavía piensas en mi, que cada vez que me suena el móvil no quiero cogerlo por miedo a que seas tu, porque no seria capaz de responder sin decir "te quiero". Lo siento no puedo seguir fingiendo que te odio, no puedo seguir agriándote, así que asume la realidad y déjame en paz si tanto te importo, asume tus errores como he echo yo y alejaté de mi, como yo me he alejado de ti, no compliques mas las cosas, no me hagas pensar que te importo, no me mientas, no me hagas sufrir, porque ya he llorado demasiado por ti, tal vez mas de lo que debería, y si, lo siento, soy una cobarde que huye de ti en lugar de afrontar las cosas, que solo se preocupa de ella y lo demás le da igual, pero emprenderás que eres la ultima persona en la que confiaría, y si soy la cobarde que en vez de decirte esto a las cara lo escribe aquí esperando que por casualidad lo leas y te des por aludido, si es que has aprendido a pensar, porque por lo que me has demostrado parece que no, que sigues siendo el mimo crío del ultimo verano.

Por si totovía no te has dado cuenta te quiero, y te personaría una vez y otra y las que hiciera falta, pero no te lo mereces y lo sabes, así que no me pidas perdón, porque te perdonaré.

Amar de corazón

El corazón es el órgano principal del cuerpo, el que nos da la vida, el que está late desde que nacemos hasta que morimos, el órgano de la vida, al igual que el amor, nos da la vida, amamos desde que nacemos hasta que morimos, tan solo hay un diferencia: el corazón se para después de morir, el amor, en cambio, continua incluso después de la muerte y es lo que hace que sigamos vivos en el corazón de las personas que nos aman.

Gorda

¿Por que la  sociedad es tan injusta con algunas personas? desgraciadamente resulta que yo soy una de esas personas que les sobran kilos y nunca me lo había planteado para mal, pero la cosa empieza a quedarse grande cuando la gente cree que estas embarazada, cuando todos te dicen que deberías plantarte el dejar de comer, cuando hasta tus padres te dicen que estas gorda o lo que es peor cuando lees un reportaje diciendo que los gordos salen baratos en sanidad porque les da un infarto y se mueren pronto, ahora me he dado cuenta de que lo único que soy para la sociedad es una persona que se va a morir por gorda sin producir gastos, pues adelante, al menos serviré para algo bueno.

No se porque, ¿por que esto? cada lágrima que derramo pensando en que podría estar en el cuerpo de otra persona, de que podría tener un cuerpo bonito, podría ser delgada, podría haber gente que se fijara en mi, pero en lugar de eso soy la gorda marginada de clase la tonta, la que a pesar de no tener nada que perder no intenta las cosas, la que tiene menos fuerza de voluntad, la que no ve objetivos, solo ve el final, la que se va a quedar sola, triste y morirá antes que nadie por obesa.

Adelante ahora iros todos a celebrarlo os he dado una buena noticia ¿no? 

Todo lo que dicen sobre las relaciones entre los padres y los hijos son mentira, se supone que tus padres son los que mas afondo te conoces, pero no es verdad, las cosas más importantes que me han pasado en la vida ellos no lo saben.

Cuando tenia cinco años me quedaba mirando por la ventana las estrellas y me preguntaba que había más allá, y después eso que seguía, y así siempre, asta que me entraba un terror cósmico y sentía ganas de tirarme por la ventana.

Olvidan que ellos también han tenido 15 años, ¿que creen que haces cuando te encierras en tu cuarto y dices que vas a estudiar?, creen que pueden controlarlo todo cuando te dicen "vuelve antes de las dos", como si no pudieras volver por la mañana.

¿Porque les preocupa tanto que sus hijas vivan algo que ellos también quieren o quisieron?¿por que les preocupa tanto que empieces a sentir, descubrir el mundo, el amor?

mi final

Me siento como el agua de un río, corriendo, buscando una salida en el mar, pero que pasa si esa no es mi salida, si el mar no es el sitio al que pertenezco, si lo que hago no es lo que río hacer, que pasa si al final no soy feliz con mi vida.

Llega un momento en el que quieres cambiar, olvidarte de como eres en realidad, y te esfuerzas, te cambias el pelo, la ropa, cambias todo, pero en realidad, y te esfuerzas, te cambias el pelo, la ropa, cambias todo, pero te das cuenta de que es inútil, no eres otra, eres simplemente esa persona que nunca ha sabido, lo que era, esa que simplemente quiso ser algo que no era, y por jugar a dos bandos se quedo con lo malo de cada un, ¿y ahora que? ha pasado tanto tiempo y sin embargo es como si todo hubiera sido un sueño, como si en cualquier momento fueras a despertar entre aquellas calles, aquellas paredes entre las que creciste, por que allí había ladrillos que sabían mejor que tu quien eras como eras, que querías, ladrillos que te han visto reír, llorar, y ahora mirarte, no sabes apreciar tu vida, porque solo vives de recuerdos, recuerdos que un día se acabaran y no te quedara nada, la calle traiciona, al igual que el tiempo, solo tu puedes cambiar para que algún día puedas vivir de tu presente, tu y tu corazón, quien guardar los recuerdos que ya no querrás recordar.

Este amor es una ruina

Te veo pasar por el barrio tan elegante que provocas mi suspiro con ese vestido blanco. Tanta obsesión me está matando, estás en todas partes, en los parques y en los bares por donde voy. Y la verdad me haces sufrir, quiero olvidarte, no dejo de amarte, cada día sueño con besarte. Cuando lo consigo, cada noche me hablan de ti, y al recordarte deseo ir a buscarte. Eres el centro de todos mis pensamientos y si ardemos de deseo al día siguiente me arrepiento ¡no lo entiendo! Me anima tanto tu presencia, a tu lado el Sol brilla más fuerte, pierdo la consciencia. Y es que pierdo hasta la noción del tiempo, tus caricias aceleran este corazón sediento. Pero hay algo que yo no consiento: que te vayas con cualquiera ignorando lo que siento. Me estás haciendo daño, eres mala.
Al salir de copas eres caprichosa, me sales muy cara. Eres absorbente y de mi gente me separas. Tu actitud me está dejando tonto. A veces me sorprende, estás muy cortada, es increíble porque cuando estás conmigo no paro de hablar. Estoy bien mientras que tu no me faltes, si hace falta saco más dinero para invitarte. Eres la reina de la noche y de las fiestas, acabamos con litronas cuando la luna se acuesta. Pero cuando te vas te necesito cerca. Tus besos amargos me dominan, me secuestran. Este sufrimiento me está dejando en las llantas, me miro en el espejo y el reflejo me achanta. No es medicina, este amor es una ruina. No puedo vivir sin ti, te odio cocaína.

Y ahora que

Porque eres incapaz de darte cuenta de lo mucho que quieres a una persona hasta que la pierdes, y entonces te pasas los días, las horas, los minutos, los segundos, mirando sus fotos, recordando todos los momentos felices, la primera vez, la primera cita, el primer beso, la primera sonrisa, la primera discusión tonta, son tonterías, recuerdos que están allí y que por mucho que lo intentemos somos incapaces de perder, porque el amor va mucho mas allá de unos simples recuerdos, es el verlo cada día con otra lo que te hace que la herida sea cada vez mas grande, quizás sea simplemente el echo de que me diga la verdad, por primera vez, no me oculta nada, no se si es por que ya no le importo, no le importa que sepa la verdad, no el importa hacerme daño, no le importa perderme.

Gente

De que sirve hacer algo en esta vida si siempre va ha haber alguien que lo haga mejor que tu, de que sirve luchar por algo que realmente no vale la pena, de que vale valorarse a uno mismo si nadie mas te valora, de que vale derramar lágrimas por gente que no vale la pena, y es que en realidad no va a haber nada que valga la pena y siempre va a haber gente que valla a hacer lo posible por pararte, por pisaste, por aplastarte, porque la envidia es muy mala, pero todavía es peor dependiendo de quien venga.

Como se puede sentir una persona que ya no sabe que hacer por quedar bien, como puedes sentirte cuando se ríen de ti por no haberte levantado nunca y cuando te levantas se ríen de ti por que te caíste antes.

Y que sepa toda esa gente que me ha hecho llorar que gracias a ellos me he levantado y he seguido hacia delante y que ahora ya nadie me va a parar y que se esperen a que sea yo la que los pisotee.