¿Por que mi vida es una mierda?

¿Por que no le importo a nadie? ¿por que tengo la sensación de que siempre soy la que sobra? con mis amigos, con mi familia, con todos, siempre soy la gorda, tonta que molesta y de la que nunca nadie quiere saber nada, ¿por que aquí la gente solo sabe decirme lo que no quieren que haga pero nadie me dice lo que puedo hacer? ¿por que nadie me ayuda cuando estoy pidiendo ayuda a gritos? ¿por que llevo un año fuera de casa y ahora que he vuelto es cuando peor lo estoy pasando? ¿por que las personas que mas quieres siempre son las que mas daño te hacen? ¿porque después de pasarte media vida luchando por algo no consigues nada solo por estar gorda? ¿por que no me dejan jugar a tenis solo porque estoy gorda? ¿por que en fútbol nunca me dejan jugar porque estoy gorda? ¿porque todo el mundo comenta a mis espaldas? ¿por que nadie me dice la verdad: que pasan de mi, que les doy igual? y es que ¿como se puede sentir una persona que ni en su propia familia la aceptan? una persona que ha crecido escuchando las burlas de sus compañeros, que lo daría todo por sentir el calor de un abrazo cuando mas lo necesita, alguien que le diga no te preocupes algún día todo terminara, ¿como puedes sentirte cuando a la única persona que parece que le importas algo no existe?

¿Por que te empeñas en complicar tanto las cosas? ahora que pensaba que ya estaba todo pasado, cometimos un error, no vamos a negarlo, pero a pesar de todo seguimos adelante cada uno por nuestra lado, nada de hablar, nada de vernos, olvidarnos el uno del otro, pero es que no puedo creerme que después de tanto tiempo sigas intentando arreglar algo que no tiene arreglo, si tanto quieres arreglar las cosas vuelve al pasado, porque me temo que esa es la única solución. Lo peor de todo, es que ahora me has dado esperanzas de pensar que todavía piensas en mi, que cada vez que me suena el móvil no quiero cogerlo por miedo a que seas tu, porque no seria capaz de responder sin decir "te quiero". Lo siento no puedo seguir fingiendo que te odio, no puedo seguir agriándote, así que asume la realidad y déjame en paz si tanto te importo, asume tus errores como he echo yo y alejaté de mi, como yo me he alejado de ti, no compliques mas las cosas, no me hagas pensar que te importo, no me mientas, no me hagas sufrir, porque ya he llorado demasiado por ti, tal vez mas de lo que debería, y si, lo siento, soy una cobarde que huye de ti en lugar de afrontar las cosas, que solo se preocupa de ella y lo demás le da igual, pero emprenderás que eres la ultima persona en la que confiaría, y si soy la cobarde que en vez de decirte esto a las cara lo escribe aquí esperando que por casualidad lo leas y te des por aludido, si es que has aprendido a pensar, porque por lo que me has demostrado parece que no, que sigues siendo el mimo crío del ultimo verano.

Por si totovía no te has dado cuenta te quiero, y te personaría una vez y otra y las que hiciera falta, pero no te lo mereces y lo sabes, así que no me pidas perdón, porque te perdonaré.

Amar de corazón

El corazón es el órgano principal del cuerpo, el que nos da la vida, el que está late desde que nacemos hasta que morimos, el órgano de la vida, al igual que el amor, nos da la vida, amamos desde que nacemos hasta que morimos, tan solo hay un diferencia: el corazón se para después de morir, el amor, en cambio, continua incluso después de la muerte y es lo que hace que sigamos vivos en el corazón de las personas que nos aman.

Gorda

¿Por que la  sociedad es tan injusta con algunas personas? desgraciadamente resulta que yo soy una de esas personas que les sobran kilos y nunca me lo había planteado para mal, pero la cosa empieza a quedarse grande cuando la gente cree que estas embarazada, cuando todos te dicen que deberías plantarte el dejar de comer, cuando hasta tus padres te dicen que estas gorda o lo que es peor cuando lees un reportaje diciendo que los gordos salen baratos en sanidad porque les da un infarto y se mueren pronto, ahora me he dado cuenta de que lo único que soy para la sociedad es una persona que se va a morir por gorda sin producir gastos, pues adelante, al menos serviré para algo bueno.

No se porque, ¿por que esto? cada lágrima que derramo pensando en que podría estar en el cuerpo de otra persona, de que podría tener un cuerpo bonito, podría ser delgada, podría haber gente que se fijara en mi, pero en lugar de eso soy la gorda marginada de clase la tonta, la que a pesar de no tener nada que perder no intenta las cosas, la que tiene menos fuerza de voluntad, la que no ve objetivos, solo ve el final, la que se va a quedar sola, triste y morirá antes que nadie por obesa.

Adelante ahora iros todos a celebrarlo os he dado una buena noticia ¿no? 

Todo lo que dicen sobre las relaciones entre los padres y los hijos son mentira, se supone que tus padres son los que mas afondo te conoces, pero no es verdad, las cosas más importantes que me han pasado en la vida ellos no lo saben.

Cuando tenia cinco años me quedaba mirando por la ventana las estrellas y me preguntaba que había más allá, y después eso que seguía, y así siempre, asta que me entraba un terror cósmico y sentía ganas de tirarme por la ventana.

Olvidan que ellos también han tenido 15 años, ¿que creen que haces cuando te encierras en tu cuarto y dices que vas a estudiar?, creen que pueden controlarlo todo cuando te dicen "vuelve antes de las dos", como si no pudieras volver por la mañana.

¿Porque les preocupa tanto que sus hijas vivan algo que ellos también quieren o quisieron?¿por que les preocupa tanto que empieces a sentir, descubrir el mundo, el amor?

mi final

Me siento como el agua de un río, corriendo, buscando una salida en el mar, pero que pasa si esa no es mi salida, si el mar no es el sitio al que pertenezco, si lo que hago no es lo que río hacer, que pasa si al final no soy feliz con mi vida.

Llega un momento en el que quieres cambiar, olvidarte de como eres en realidad, y te esfuerzas, te cambias el pelo, la ropa, cambias todo, pero en realidad, y te esfuerzas, te cambias el pelo, la ropa, cambias todo, pero te das cuenta de que es inútil, no eres otra, eres simplemente esa persona que nunca ha sabido, lo que era, esa que simplemente quiso ser algo que no era, y por jugar a dos bandos se quedo con lo malo de cada un, ¿y ahora que? ha pasado tanto tiempo y sin embargo es como si todo hubiera sido un sueño, como si en cualquier momento fueras a despertar entre aquellas calles, aquellas paredes entre las que creciste, por que allí había ladrillos que sabían mejor que tu quien eras como eras, que querías, ladrillos que te han visto reír, llorar, y ahora mirarte, no sabes apreciar tu vida, porque solo vives de recuerdos, recuerdos que un día se acabaran y no te quedara nada, la calle traiciona, al igual que el tiempo, solo tu puedes cambiar para que algún día puedas vivir de tu presente, tu y tu corazón, quien guardar los recuerdos que ya no querrás recordar.